Minusta HelsinkiMission tukihenkilö!

Olen yhtä hymyä (tästähän alkaa tulla tapa…). Se on nääs niin, että Isosisko jalkautuu netistä nyt myös ihan oikeaan reaalielämään! Minut on hyväksytty HelsinkiMission vapaaehtoistoimintaan nuorten tukihenkilöksi. Toukokuussa alkavat koulutukset ja sitten jossain vaiheessa pääsen kaveriksi jollekin tukea kaipaavalle nuorelle.

Paljon olen elämässäni tehnyt, mutta tämä tuntuu yhdeltä hienoimmista asioista, jossa saan olla mukana. Jännä juttu, miten tämä asia tuli minun elämääni. Alkuvuodesta aloin törmätä tukihenkilöasioihin monessa eri paikassa, kirjoitin ”isosiskohaaveistani” täällä blogissa, ja sitten nämä asiat jotenkin yhdistyivät. Kun pyöritin mielessäni ajatusta varaisosiskoudesta, tajusin, että minullahan olisi nyt myös aikaa ja voimia sekä valtava polte olla vielä konkreettisemmin avuksi kasvukipuiselle nuorelle ja kirjoittamisen lisäksi auttaa jotakuta suoraan. Ninpä tartuin tuumasta toimeen ja hain tukihenkilöksi – ja nyt suureksi riemukseni hakuprosessin tuloksena minut hyväksyttiin mukaan. Hyvältä tuntuu!

Ja niin voi tuntua sustakin! Mulla on nimittäin haaste. Erityisesti sinulle MIES: tunnustelepa sydäntäsi ja mieti, olisiko sinustakin tärkeää olla mukana konkreettisessa, paikallisessa auttamistyössä. Hae rohkeasti mukaan vapaaehtoistoimintaan, sillä sinua todella tarvitaan! Ja kerro sitten minulle miten kävi.

HelsinkiMission lisäksi myös monet muut tahot kaipaavat nimenomaan miehiä poikien tukihenkilöiksi. Luepa esimerkiksi tämä Hesarin juttu poikien ulkonäköpaineista, se jotenkin avaa ihan uuden maailman. Minä kun pohtinut aiemmin enemmän tyttöjen kasvupaineita, mutta ei se ole helpompaa pojillakaan kasvaa miehiksi nykymaailmassa. Ja millaisia paineita mahtaakaan olla erityisoloissa ja haastavissa perheoloissa kasvaneilla pojilla?

HelsinkiMission vapaaehtoistoiminnasta saat tietää lisää tästä. Tutustu erilaisiin mahdollisuuksiin tehdä vapaaehtoistyötä ja hae mukaan!

iwantyou

/Maija, tahtoo sut ja sut ja sut mukaan hyvään työhön!

Mainokset

Kun poikaystävä jättää…

Minulla kesti 32 vuotta tulla jätetyksi ensimmäistä kertaa elämässäni. Jättänyt olen, ja ollut omalla painollaan ilman draamaa kuihtuneessa suhteessa. Mutta jätetty minua ei aiemmin ole. Että oli kai se jo vähän niinkun aikakin. En tietenkään toivo kenellekään tällaista tilannetta, mutta samalla se on kyllä aika olennainen ja tärkeä kokemus ihmisen elämässä.

Onko sinut jätetty?

Koska siis tavallaan sä ja mä, jotka on dumpattu, tiedetään vähän paremmin. Me ollaan vähän niinkun partners in crime. Jos ei ole tullut koskaan jätetyksi, ei voi ikinä tajuta, että aina sitä ei itse voikaan päättää koko maailmasta, vaan joku toinen voi vaan ykskantaan todeta, että lällällää mä en haluakaan sua enää – että haluaakin jättää sinut eikä sinulla ei ole mitään sanavaltaa tapahtumien kulkuun.

jätetty1

Jätetyksi tulemiseen liittyy varmaan miljoona eri tunnetta, jotka hyppävät silmille ihan vaan yhtäkkiä, välillä vaihtuvat johonkin toiseen ja tulevat taas kohta takaisin. On syyllisyyttä, pelkoa, ikävää, silmitöntä vihaa, katkeruutta, vahingoniloa, kaihoa, kaipuuta, tyhjyyttä, iloa, vapautta… you name it! Jos minä saisin kuvailla jätetyksi tulemisen syvimmän olemuksen se menisi jotekin näin:

Alussa tulee syyllisyys. Sitä ajattelee, että on itse syypää jätetyksi tulemiseen. Että on ollut paha ihminen, joka ei kelvannut toiselle, vaan teki hänen elämästään kurjaa – että toisella oikeastaan olikin oikeus käyttäytyä niin tökerösti. Itsetunto rapsahtaa nätisti pohjalukemiin, ja sitä tietää varmasti, että kukaan ei enää tällaista kakkiasta halua. Siinä sitä pyörii oman aikansa, mutta jotenkin kummasti kun saa ihan vähän etäisyyttä eroon, huomaakin, että itse ei ehkä olekaan syyllinen. Syy on myös toisessa; hänen epävarmuudessaan, itsekkyydessään ja peloissaan.

ranta

Kaipuu ja ikävä iskevät alussa jatkuvalla syötöllä sekoittuen välillä itsesyytöksiin ja välillä pelkoon. Sitä katsoo läpi vanhoja yhteisiä kuvia ja pillittää itsensä uneen. Jos luona on vieras, häntä ei halua päästää lähtemään, sillä ei kestä yksin jäämistä. Yksin ollessa iskee kaiho; viiltävä kipu, koska paikka vieressä on tyhjä, vaikkei sitä itse halua. Ja se silmitön suru, sydämen tyhjyys ja kipu. Ja veri, joka valuu silmistä ulos; kun vaeltaa ympäri kaupunkia ja itkee valtoimenaan välittämättä siitä, että muut tuijottavat. Hiljaiset illat ovat pahimpia – kun yksinäisyys iskee väsyneen mielen luihin ja ytimiin. Tiedätkö, minulla surua on ollut valtavasti, paljon enemmän kuin olen sinulle kertonutkaan. Se on niin yksityinen asia, etten siitä halua puhua. Suru ehkä onkin sellainen asia, joka on vain kohdattava yksin ja käsiteltävä itse. Ei ole vaihtoehtoja. Kukaan ei voi ottaa kipua pois.

Katkeruus on tunteista luihuin. Se, kun ei voi lakata ajattelemasta miten toinen on pilannut koko elämän; että on antanut hänelle kaikkensa, mutta silti toinen tekee ratkaisevan ja itsekkään päätöksen puolestasi. Katkeruudesta nousee myös häpeä – kuinka on voinut ajautua tuollaiseen suhteeseen, onko hän käyttänyt hyväkseen?

Vihaa en osaa sanoin kuvailla. Se on silmitöntä raivoa, sitä kun haluaa kaivaa kaikki toisen heikot kohdat esiin ja iskeä niihin. Julistaa koko maailmalle, että ettekö te tajua! Viha iskee usein kun on liikkeessä, tunkee kehosta ulos. Tekisi vain yksinkertaisesti mieli kuristaa. Ja kovaa. Mutta viha on kuulemma se tärkein vaihe – sen läpi käytyään voi päästää irti. Koska sitten, kun on riittävästi vihannyt, sitä yhtäkkiä tajuaakin olevansa maailman onnellisin nainen tai mies päästyään eroon sellaisesta ihmisestä, joka ei arvosta tai kunnioita – eihän sellaisen kanssa olisi ollutkaan hyvä elää! Ja sitä paitsi kyllähän minä nyt paljon paremman näkoisen saan! Se on se  m-a-i-r-e-a  hymy, kun tajuaa, että saa taas katsella uusia tyyppejä ja voi löytää oikeasti ihmisen, jonka kanssa on hyvä olla. Tajuaa, että elämän kiertokulku on aika siisti juttu.

jätetty2

Sitten tulee haasteellinen vaihe: ensikohtaaminen sydämen murskautumisen jälkeen. Jännitys, ahdistus… ja… outo ajatus: huomaakin ajattelevansa ettei oikeastaan enää tunne tuota ihmistä, vaikka samalla se on niin tuttu. Aika hänen kanssaan tuntuu kuin unelta. Itse asiassa aika pahalta painajaiselta. Ja sitten hiljaa mielessään miettii että tuonko takia tosiaan olen itkenyt itseni uneen. Oliko se sen arvoista? Ovatko nämä kaikki tunteet olleet vaivan arvoisia?

Minulle on ollut valtavan tärkeä sallia itselleni kaikki nämä tunteet – jopa se vahingonilo, kun kuulee, että toiselle on käynyt jotain ikävää. Sillä tunteella olen itseäni vahvistanut, myönnän. Nauranut ja kikattanut. Perhana, siitäs sai! Mutta kuule, kun minä uskon, että se on inhimillisen ihmisen tapa selviytyä, nousta omille jaloilleen. Kun sallii tunteet ja antaa niiden jyllätä oman aikansa, tajuaakin yhtäkkiä, että elämä menee eteenpäin. Kunnes tunnevuoristorata nytähtää käytiin uudelleen. Mutta jo vähän entistä laimeampana ja lopulta tulee se päivä, kun vuoristorataan ei enää tarvitse istua.

Kuulostiko tutuilta? Oletko kokenut jotain samalla tai eri tavoin? Kerro mitä jätetyksi tuleminen on sinulle opettanut?

Minut poikaystävän jättämäksi tuleminen sai ymmärtämään, että toista ei voi pakottaa haluamaan yhdessäoloa. Se on vaan vähän niinkuin elämän laki. Mutta hei muistathan tämän: jos toinen ei halua, hän ei ole arvoisesi – sinä ansaitset paljon parempaa!

/isosiskosi Maija, ylpeänä näistä päivän lenkillä Stadikan kulmilla otetuista kuvista – kun tarpeeksi tuijottelee masennuksissaan maahan, löytää sieltä kaikenlaisia hienoja blogiin sopivia tekstejä… 😉

Isosisko Netissä

Tämä nainen on minun idolini!

sisko1

Kata, rakas ystäväni, kolmen lapsen superyksinhuoltajaäiti, yrittäjä, ihminen. Minun isosiskoni. Ei verisukulainen, mutta silti kuin minun isosiskoni. Niin ajattelen hänestä, tajusin eilen, kun olimme viettämässä ihanaa tyttöjen iltaa. Toivoin aina lapsena, että minulla olisi ollut vanhempi sisko, jonka puoleen kääntyä asiassa kuin asiassa, jolta kysyä neuvoa ja jonka kanssa nauraa hauskoille jutuille. Ja nyt olen sen saanut. Vähän jälkijunassa, mutta koskaan ei ole liian myöhäistä saada elämäänsä varaisosisko!

Kata oli ensimmäinen, jolle soitin itkuisen ja epätoivon sekaisen puhelun (Australiaan!!) eroni jälkeen, häneltä minä hormonizilla kysyin heti neuvoa, kun tajusin haluavani lapsia, hän kuuli aikoinaan ensimmäisenä muuttoaikeistani Ruotsiin; hän on nähnyt minut pahimmillani ja parhaimmillani, ollut mukana iloissani ja suruissani sekä näyttänyt esimerkkiä (välillä vähän huonoakin…). Hän on tuonut koko perheensä Ruotsiin kylään kun olin yksinäinen. Ja juhlinut kanssani elämää, aivan kuten eilen!

sisko3

Jäin miettimään tätä isosiskoasiaa. Minä olen isosisko kahdelle veljelleni, mutta haluaisin myös, että minä, Katan lailla, voisin toimia sellaisena varaisosiskona. Ja sitten tulin ajatelleeksi, että minullahan on tämä blogi. Voisinko tämän blogini kautta toimia varaisosiskona? Olla Isosisko Netissä? Puhua näistä naisen elämän peruskysymyksistä ja auttaa kaikkia suomalaisia pikkusiskojani ja -veljiäni erilaisissa elämäntilanteissa. Kuunnella ja antaa esimerkkiä!

Jos sinusta tuntuu, että jonkun ihmisen olisi hyvä päästä näiden asioiden äärelle ja jutella isosiskon kanssa, ohjaathan hänet blogini ääreen! Minä toivon, että voin jatkossa olla Isosisko Netissä.

sisko4

/Maija, lähettäen virtuaalipusun kaikille siskoille ja veljille!